Archive for the 'humor' Category

Las bandas también son personas

Autor de Questionable Content, el celebrado webcomic sobre romance, robots y rock indie, Jeph Jacques ha tenido la brillante idea de comparar a bandas con personas/personajes/personalidades. Los resultados son hilarantes, aunque en ciertos casos pensarás lo contrario. En especial si se trata de tus grupos favoritos:

Weezer es tu mejor amigo del colegio con el que perdiste contacto al entrar a la universidad, y que cuando finalmente te vuelves a tropezar con él después de la graduación se ha vuelto un perfecto patán.

The Decemberists son ese grupo de estudiantes de teatro que no hablan con nadie fuera de su círculo y se hacen un montón de chistes privados que no entiendes.

Xiu Xiu es es el tipo que rompe contigo porque sabe que si no te va arruinar la vida.

Death Cab for Cutie es el chico del que estabas super enamorada en el colegio pero en los 10 años de tu promoción te enteras que es gerente de un banco.

Broken Social Scene es ese espectacular menage à trois que tuviste durante la universidad.

Sigur Ros es esa estudiante de intercambio que pensabas estaba enamorada de ti pero que se ponía colorada y salía corriendo si tratabas de hablar con ella.

Iron & Wine es ese chico al que le gusta demasiado dormir acurrucado contigo.

Wilco es tu papá.

The Flaming Lips es tu papá con viagra y antidepresivos.

Justice es el chico con el que tienes sexo mientras fantaseas con Daft Punk.

Arcade Fire es el tipo con el que eran amigos en el colegio antes de que él conociera a nadie en la ciudad, pero ahora que es super popular no te devuelve las llamadas.

Muse te hizo una paja mediocre y encima se cagó en la cama.

Yo La Tengo son tus vecinos adinerados y mayores que tú que viven arriba y dan fiestas ruidosas de vez en cuando pero no te quejas porque casi siempre te invitan.

Tortoise es ese profesor sexy que tenías en la universidad con el que estás segura que hubieras podido tener algo (pero te alegras que no fuera así porque probablemente sea aburrido en la cama).

Mogwai es la enamorada de tu mejor amigo que francamente ha subido algunos kilos en el último par de años, pero son felices así que quién eres tú para juzgar.

Air es el chico libidinoso cuyo corazón secretamente nerd disfrutabas pasar un fin de semana descubriendo entre tandas de sexo vigoroso.

Björk te dio una cachetada, luego te besó, luego tuvo sexo contigo hasta exprimirte el cerebro, luego escribió una nota en el espejo de tu baño con su sangre menstrual en la que rompía contigo.

David Bowie es el amigo de tu papá que todas tus amigas se quieren llevar a la cama. Algunas lo han hecho, pero nunca te lo dirán.

Fever Ray era la chica de la clase de teatro a la que todos tenían miedo. Un día dejó un cuaderno en su carpeta. Lo abriste y estaba lleno de preciosos retratos surrealistas de todos en la clase, dibujados con lapicero y carbón robado del salón de arte.

Grizzly Bear es la chompa de cachemira de $500 que usarás hasta que se caiga literalmente a pedazos.

Low te enseñó que realmente tienes que quererte a ti mismo para poder querer a otros.

Pavement te enseñó todo lo que sabes sobre sexo y sólo sonrió cuando le dijiste que querías que empezaran a salir con otros.

Yeah Yeah Yeahs es la chica que todos tus amigos piensan es fantástica, que es tan brillante e intensa e inteligente pero hasta donde tú sabes es sólo una cojuda aburrida con un corte de pelo tonto.

Spoon es el chico que te levantó en un concierto, te llevó a un increíble parquecito que ni siquiera sabías que existía y te acompañó caminando hasta tu casa sin siquiera pedirte tu teléfono.

Built to Spill es guapo, pero habla tanto que no deja tiempo suficiente como para tirar.

The Postal Service es ese chico realmente ñoño con el que estuviste por un año, y mirando atrás te sientes realmente avergonzada de haberte besuqueado tanto con él en público.

Metallica es Lars Ulrich masturbándose ante un Van Gogh original por toda la eternidad.

Greatest Tweets

Si la historia del rock se hubiera escrito con Twitter:

George Michael: Largo viaje en auto, buscando una parada de descanso.

James Brown: Me persigue la policía, ¿algún consejo?

Elvis Presley: En el baño.

Lyle Lovett: Te aseguro que estoy tan sorprendido como tú.

John Lennon: Hoy conocí a una simpática artista asiática de performance.

Prince: Revolqué a Charlie Murphy en basket.

Björk: ¡Acabo de encontrar el vestido perfecto para los Oscar!

Willie Nelson: No encuentro mis declaraciones de retención; he perdido la memoria, lo juro.

Garth Brooks: Esto de Chris Gaines va ser un éxito ENORME!

Don Henley @Glenn Frey: ¿Crees que el disco de grandes éxitos se venda?

Suge @Vanilla Ice: ¿Puedes pasar por mi oficina? Estoy en el piso de arriba.

George Harrison: ¡Guau, Eric y Pattie REALMENTE se cayeron bien!

Carly Simon: Es sobre ti.

Sam Phillips @Jerry Lee Lewis: ¡Está buenísima, que ella es tu qué??!!! Y cuántos años tiene??!!!

Billy Joel: Qué raro, ninguna de mis tarjetas de crédito pasa.

Liam Gallagher @Noel Gallagher: Mamá siempre te prefirió a ti.

Nick Drake: A nadie le importará jamás :(

Ice T: Me ofrecieron papel en serie policial, WTF?

Elton John: No creo que esto del matrimonio sea para mí.

Michael Jackson: ¡Fiesta de pijama esta noche!

Nancy Spungen @Sid Vicious. ¿Te importaría volver a llenar el tarro de heroína?

Britney Spears @Justin Timberlake: Estoy contenta de que hayamos terminado. Voy a estar mucho mejor sin ti.

Art Garfunkel @Paul Simon: Estoy contento de que hayamos terminado. Voy a estar mucho mejor sin ti.

2Pac: ¡Fue la policía!

Vía Paste

OK computer

Hay computadoras que tienen almacenada tanta música que empiezan a comportarse como un personaje de Alta Fidelidad.

Vía Irishstu

Cómo llamar a Satanás

Según esta socarrona pero certera taxonomía, las bandas de heavy metal eligen su nombre a partir de una de las siguientes megacategorías: muerte, religión, animales, cosas mortales y errores ortográficos intencionados (aunque hay otras fuentes de inspiración bautismal que no encajan necesariamente en dichos ejes, como las referencias a la obra del involuntariamente metalero William Faulkner, o la autoreferencial palabra “metal”). Todos los clichés están cubiertos en esta clasificación, que felizmente no se excedió de irónica y no fue diseñada en el tipo de letra retorcido e ilegible que caracteriza la gráfica metalera.

Ver el gráfico completo aquí.

Si aún así no se te ocurre cómo llamar a tu grupo, te recomendamos el generador automático de nombres de bandas de metal.

R.E.M. en Lima: parece mentira

Sólo porque no fui al concierto de R.E.M. no quiere decir que no me pueda imaginar cómo pudo haber sido. Aquí algunos de los momentos más estelares de una noche inolvidable:

1. El festival se inicia con Cementerio Club, quienes deciden dejar de lado su propio repertorio y se despachan con irresistibles covers de la primera época de los Beatles, causando una histeria entre las damas allí presentes que no se veía desde 1964. El clímax llegó con “I Saw Her Standing There”, que provocó desmayos incluso entre la asistencia masculina. Porque hasta el más macho se enamora de la música de los Fab Four.

2. Siguen los Turbopótamos. Concientes de que será difícil superar la performance anterior, optan por una jugada maestra: tocar los grandes éxitos de R.E.M. Es así como se suceden canciones como “Man on the Moon”, “Orange Crush” y “Bang and Blame”. La concurrencia las recibe apoteósicamente, y se maravilla especialmente ante la escalofriante imitación que el cantante hace de la voz de Stipe. Cierra la actuación con una versión ska de “What’s the Frequency, Kenneth?”

3. Es el turno de los teloneros internacionales. Pero ay, Travis no aparece por ningún lado. Desesperados, los organizadores deciden acudir a los Animal Collective (aún en Lima luego de su presentación la noche anterior), los cuales, fieles a su propuesta rompeesquemas, tocan un popurrí de los temas más feos y menos conocidos de Travis, enterrando la reputación del grupo escocés en quince minutos de infamia.

4. Por fin, lo que todos esperaban. ¡R.E.M.! El pelado se mete al público al bolsillo desde el vamos al aparecer con la camiseta rosada del Sport Boys, tradicional equipo de fútbol (del cual Cocker es dolido hincha) que acaba de descender a segunda división. Casi como redondeando el homenaje, la banda arranca con “Losing My Religion”.

5. El grupo se manda con la apocalíptica “It’s the End of the World As We Know It”, y la gente, más que ponerse las pilas, se pone epiléptica. Lo más saltante es que a mitad de la canción, Stipe la empalma con un vertiginoso “Yo quiero que escuches la imagen de mi alma que te ama y te adora como una aventura que nadie ha gozado”. And I feel fine.

6. Comienzan a sonar las notas de “Everybody Hurts” cuando ocurre un apagón general en Lima. Pese a ello, Stipe continúa cantando, a voz en cuello, siendo acompañado primero por todos los asistentes, y luego por la ciudad entera. Todos prenden sus encendedores. Empieza a llover.

7. Regresa el fluido eléctrico y, oh sorpresa, Morrissey aparece en el escenario junto a Stipe. Los espectadores estallan en júbilo y se disponen a ser testigos de una alocada interpretación de “Dancing in the Streets” (sí, es noche de covers) que hará olvidar para siempre la de Jagger y Bowie.

8. Visiblemente emocionado, el vocalista de R.E.M. anuncia que este es el último concierto de los atenienses, que ya dieron todo lo que pudieron y que no quieren convertirse en los Rolling Stones. Nadie les cree, por supuesto.

9. Visiblemente perturbado ante tanto escepticismo, Stipe recurre a una salida teatral, declarando, “Tengo algo que confesarles: ¡Soy gay!”. El público responde con un “¡Ya lo sabíamos!”. El cantante no se amilana, e invita a subir al escenario y a salir del closet a todos los que ya no quieran reprimir más su opción sexual. De esta manera principia un desfile de renuncias heterosexuales ante el micrófono que por momentos asemeja un concurso de belleza interbarrial: “Soy Miss Bellavista”, “Soy Miss Mirones”, “Soy Miss Matute”.

10. Un Mike Mills vestido con camisa multicolor toma el micrófono y llama a escena a Juaneco y su Combo (a los dos Juaneco y su Combo). Así es, señores, “Shiny Happy People” en versión cumbia! Stipe se limita a bailar, fracasando miserablemente en su intento de seguir el ritmo amazónico. Everybody sucks.

11. Los R.E.M. cierran con la hermosa “The One I Love” (que dedican a Miss Mainstream), abandonan el escenario y el concierto “termina”. El respetable inicia el rito acostumbrado y canta “No se va, no se va, arién no se va” y “Olé, olé, olé, estaic, estaic”. No tiene que esperar mucho, pues se prenden nuevamente las luces y aparece… Travis (quienes, con demasiados piscos sour encima, se habían equivocado de estadio, dando a parar en las inmediaciones del de Alianza Lima, siendo asaltados y despojados de todas sus pertenencias). Empiezan su set, muy apropiadamente, con “Why Does It Always Rain On Me?”, momento exacto en que deja de llover y de haber público.

Celebrity Death Metal

Los usuarios de last.fm no se equivocan: hay algo en Paris Hilton que da miedo, mucho miedo. Pronto su nuevo disco, Possession of Brainless Necrofilia.

Vía reddit