Archivo de Etiquetas de 'humor'

Las bandas también son personas

Autor de Questionable Content, el celebrado webcomic sobre romance, robots y rock indie, Jeph Jacques ha tenido la brillante idea de comparar a bandas con personas/personajes/personalidades. Los resultados son hilarantes, aunque en ciertos casos pensarás lo contrario. En especial si se trata de tus grupos favoritos:

Weezer es tu mejor amigo del colegio con el que perdiste contacto al entrar a la universidad, y que cuando finalmente te vuelves a tropezar con él después de la graduación se ha vuelto un perfecto patán.

The Decemberists son ese grupo de estudiantes de teatro que no hablan con nadie fuera de su círculo y se hacen un montón de chistes privados que no entiendes.

Xiu Xiu es es el tipo que rompe contigo porque sabe que si no te va arruinar la vida.

Death Cab for Cutie es el chico del que estabas super enamorada en el colegio pero en los 10 años de tu promoción te enteras que es gerente de un banco.

Broken Social Scene es ese espectacular menage à trois que tuviste durante la universidad.

Sigur Ros es esa estudiante de intercambio que pensabas estaba enamorada de ti pero que se ponía colorada y salía corriendo si tratabas de hablar con ella.

Iron & Wine es ese chico al que le gusta demasiado dormir acurrucado contigo.

Wilco es tu papá.

The Flaming Lips es tu papá con viagra y antidepresivos.

Justice es el chico con el que tienes sexo mientras fantaseas con Daft Punk.

Arcade Fire es el tipo con el que eran amigos en el colegio antes de que él conociera a nadie en la ciudad, pero ahora que es super popular no te devuelve las llamadas.

Muse te hizo una paja mediocre y encima se cagó en la cama.

Yo La Tengo son tus vecinos adinerados y mayores que tú que viven arriba y dan fiestas ruidosas de vez en cuando pero no te quejas porque casi siempre te invitan.

Tortoise es ese profesor sexy que tenías en la universidad con el que estás segura que hubieras podido tener algo (pero te alegras que no fuera así porque probablemente sea aburrido en la cama).

Mogwai es la enamorada de tu mejor amigo que francamente ha subido algunos kilos en el último par de años, pero son felices así que quién eres tú para juzgar.

Air es el chico libidinoso cuyo corazón secretamente nerd disfrutabas pasar un fin de semana descubriendo entre tandas de sexo vigoroso.

Björk te dio una cachetada, luego te besó, luego tuvo sexo contigo hasta exprimirte el cerebro, luego escribió una nota en el espejo de tu baño con su sangre menstrual en la que rompía contigo.

David Bowie es el amigo de tu papá que todas tus amigas se quieren llevar a la cama. Algunas lo han hecho, pero nunca te lo dirán.

Fever Ray era la chica de la clase de teatro a la que todos tenían miedo. Un día dejó un cuaderno en su carpeta. Lo abriste y estaba lleno de preciosos retratos surrealistas de todos en la clase, dibujados con lapicero y carbón robado del salón de arte.

Grizzly Bear es la chompa de cachemira de $500 que usarás hasta que se caiga literalmente a pedazos.

Low te enseñó que realmente tienes que quererte a ti mismo para poder querer a otros.

Pavement te enseñó todo lo que sabes sobre sexo y sólo sonrió cuando le dijiste que querías que empezaran a salir con otros.

Yeah Yeah Yeahs es la chica que todos tus amigos piensan es fantástica, que es tan brillante e intensa e inteligente pero hasta donde tú sabes es sólo una cojuda aburrida con un corte de pelo tonto.

Spoon es el chico que te levantó en un concierto, te llevó a un increíble parquecito que ni siquiera sabías que existía y te acompañó caminando hasta tu casa sin siquiera pedirte tu teléfono.

Built to Spill es guapo, pero habla tanto que no deja tiempo suficiente como para tirar.

The Postal Service es ese chico realmente ñoño con el que estuviste por un año, y mirando atrás te sientes realmente avergonzada de haberte besuqueado tanto con él en público.

Metallica es Lars Ulrich masturbándose ante un Van Gogh original por toda la eternidad.

Dan Bull “Dear Lily”

Luego del fiasco que supuso su breve y tristemente célebre campaña contra la piratería, lo más reciente que hemos sabido de Lily Allen es que ha posado semi desnuda para una revista masculina. Debo decir que después de ver las fotos, le he perdonado un poquito su necedad. Lily es mala, pero está buenísima.

Lo que no quita que 69 se solidarice innecesariamente con todas y cada una de las opiniones vertidas por Dan Bull en una jocosa carta abierta en forma de canción dirigida a Allen (una contudente réplica que me recuerda aquellos días en que Lennon y McCartney se mandaban pullas desde el estudio de grabación) basada en la música de “22″ y cuya letra he traducido para beneficio de la comunidad melómana (y legalmente incorrecta) de habla hispana:

Querida Lily Allen,

¿Recuerdas cuando simulabas, Lily, que eras verdaderamente independiente, Lily? Pretendiendo que lo lograste tú sola pero legalmente estabas con Regal, parte de Parlophone, oh sí. Así que cuando me sermoneaste, pensé que debería compartir mis pensamientos sobre tu mp3, Lily.

Ahora bien, primero debo rendirte elogios –me gusta cómo cantas, pero diré esto: leí en tu página de Myspace que compartir archivos es una nueva era de hielo, pero la industria es una innovación reciente – la música ha estado vivita y coleando desde los hombres de las cavernas. Las canciones populares han tenido durante tanto tiempo un lugar en las comunidades que te sorprendería. Entonces un día llegó la propiedad intelectual, lo que significa que si pienso un pensamiento, no me puedes copiar. Y si la honestidad es la mejor política, diría que las canciones estarían mejor sin este monopolio. Sería un flagrante error que patentaran la escala mayor.

Y descargas no son iguales a ventas, así que eliminarlas no hará que pague por ellas – lo único que hará es impedir que envíe tus canciones a mis amigos, así que todos perdemos al final. Tú pierdes fans potenciales y nosotros te perdemos el respeto al ver lo desesperada que estás por dinero. ¿Pero qué se puede esperar de la chica que recoge jugosos cheques del sistema capitalista, mientras que sus fans recogen los vasos por los que recibirán un salario mínimo que gastarán en tus canciones?

Querida Lily, ¿por qué estás siendo tan tonta? Sinceramente, Dan Bull. Querida Lily, ¿por qué estás siendo tan tonta? Sinceramente, Dan Bull.

Por favor no te ofendas, Lily; creo que tu nuevo CD es espléndido, Lily. A todos les encanta y no es justo (1), podría decir, el temor era él pero él no estaba allí así que volvamos al principio, antes de 22 –toda la música es de dominio público, así que vete a la mierda.

Nunca son los músicos aficionados los que afirman que eso los está destruyendo; son los grandes sellos discográficos: como cuando Napster tuvo que cerrar, aplastados por Metallica. La tortilla se ha volteado ahora –los sellos producen una teleevangelista de Internet –y ella es la apropiada– con un manuscrito que en realidad fue escrito por Michael Masnick (2). ¿Captas la ironía? Y por si acaso, Lily, me gusta este ritmo, así que espero que no te importe que me lo robe, porque hasta hacer el cover de una canción es acusado de robo. Pero está bien, todavía (3), que cometas plagio, y lo prediques – ¿No crees que es hora de que replantees tu pensamiento, Lily?

Devuelve la música a manos de la gente; haz que los grandazos y los aficionados sean iguales. Como mínimo, los sellos estrangulan la libertad que tú sostienes que están salvando al prohibir esta maldad. Esa es la verdadera razón, ves, y por favor no compares compartir con robar –yo no te he quitado nada a ti, sólo estoy esparciendo amor por lo que haces. Me bajé gratis tus canciones, y luego le compré a mi mamá tu CD. Le gusta, me para diciendo, y todo porque pirateé un mp3.

¿Y ahora resulta que Matt Bellamy (4) me dice que no soy un fan, sino el enemigo? Qué gracioso, he pagado lo suficiente para ver a Muse durante lo que llevo de vida como para comprarles un museo. ¿Los viste en el programa ese haciendo mímica? Sí, seguro, son los piratas los que están matando los conciertos en vivo. Quizás deberíamos prohibir los CD’s, así la gente pagaría por ver a las bandas en directo.

Querida Lily, ¿por qué estás siendo tan tonta? Sinceramente, Dan Bull. Querida Lily, ¿por qué estás siendo tan tonta? Sinceramente, Dan Bull.

Sinceramente,
Dan Bull

PD: No es mi intención ofenderte ni nada parecido Lily. Yo no creo que el tema sea tan claro como lo quieres pintar. Y creo que vas a seguir haciendo música realmente. Pero cuando te encuentras entre el diablo y el profundo mar azul, necesitas dejar de preocuparte por los piratas, y ajustar tus velas. (5)

Dan Bull “Dear Lily”
Del álbum Safe (2009)

Clip de audio: Es necesario tener Adobe Flash Player (versión 9 o superior) para reproducir este clip de audio. Descargue la versión más reciente aquí. También necesita tener activado Javascript en su navegador.

[ratings]

Notas:
(1) “It’s Not Fair”, etc.: aquí Dan empieza a jugar, intraduciblemente, con los títulos de las canciones del It’s Not Me, It’s You.
(2) Mismo Bryce Echenique, Lily hizo pasar por suyos argumentos en contra de las “descargas” que, oh contradicción, habían sido “descargados” del blog de Masnick. La inglesa quiso barajarla luego diciendo que se había olvidado de citar la fuente y disculpándose. Poco tiempo después, borró por completo el blog que había creado para despotricar contra la piratería.
(3) It’s Alright, Still, título del primer álbum de Lily Allen.
(4) Cantante de Muse.
(5) “sails” es “velas”, pero también se pronuncia igual que “sales”, o sea, “ventas”.

Giggle Party “Jason Bought A Hatchet”

Es probable que Calígula, quien deseaba que Roma tuviera una sola cabeza para cortársela de un tajo, estaría muy complacido con este sangriento e irreverente video (ideal para Adult Swim) que lo tiene todo: religión, historia, ciencia ficción, anatomía, compras por televisión, exhibicionismo, mitología, celebridades, cánticos, teclados y, especialmente, un alocado asesino en serie (pero no en serio) que parece servir de excusa para satirizar la facilidad con que se puede comprar un arma en gringolandia. ¡Mejor que el pan rebanado!

Giggle Party “Jason Bought A Hatchet”
Del EP The Holes In Your Face Are Pleasing (2009)
[ratings]

Greatest Tweets

Si la historia del rock se hubiera escrito con Twitter:

George Michael: Largo viaje en auto, buscando una parada de descanso.

James Brown: Me persigue la policía, ¿algún consejo?

Elvis Presley: En el baño.

Lyle Lovett: Te aseguro que estoy tan sorprendido como tú.

John Lennon: Hoy conocí a una simpática artista asiática de performance.

Prince: Revolqué a Charlie Murphy en basket.

Björk: ¡Acabo de encontrar el vestido perfecto para los Oscar!

Willie Nelson: No encuentro mis declaraciones de retención; he perdido la memoria, lo juro.

Garth Brooks: Esto de Chris Gaines va ser un éxito ENORME!

Don Henley @Glenn Frey: ¿Crees que el disco de grandes éxitos se venda?

Suge @Vanilla Ice: ¿Puedes pasar por mi oficina? Estoy en el piso de arriba.

George Harrison: ¡Guau, Eric y Pattie REALMENTE se cayeron bien!

Carly Simon: Es sobre ti.

Sam Phillips @Jerry Lee Lewis: ¡Está buenísima, que ella es tu qué??!!! Y cuántos años tiene??!!!

Billy Joel: Qué raro, ninguna de mis tarjetas de crédito pasa.

Liam Gallagher @Noel Gallagher: Mamá siempre te prefirió a ti.

Nick Drake: A nadie le importará jamás :(

Ice T: Me ofrecieron papel en serie policial, WTF?

Elton John: No creo que esto del matrimonio sea para mí.

Michael Jackson: ¡Fiesta de pijama esta noche!

Nancy Spungen @Sid Vicious. ¿Te importaría volver a llenar el tarro de heroína?

Britney Spears @Justin Timberlake: Estoy contenta de que hayamos terminado. Voy a estar mucho mejor sin ti.

Art Garfunkel @Paul Simon: Estoy contento de que hayamos terminado. Voy a estar mucho mejor sin ti.

2Pac: ¡Fue la policía!

Vía Paste

OK computer

Hay computadoras que tienen almacenada tanta música que empiezan a comportarse como un personaje de Alta Fidelidad.

Vía Irishstu

La niña veneno

Sí, quizá muchos ya conozcan este affaire: la única razón por la que recién lo tomamos en cuenta se debe a que las dos partes ya hicieron todos sus descargos (además, en 69 nos salteamos Disney Channel), así que es hora de hacer un pequeño recuento de los highlights de tan épica discusión que se puede solucionar como un chiste en tres actos.

PRIMER ACTO (backstage de los Grammy 09)

Manager de Miley Cirus: “Miley realmente está obsesionada con ustedes y los quiere conocer”.

Radiohead: “Sí, pero nosotros no hacemos eso”. Ouch.

SEGUNDO ACTO (días después)

Indignada Miley Cyrus: “Me fui porque estaba enojada. ¡No iba a ver el show! Ya había mensajeado a todos mis amigos, estábamos locos, arruinaré a los apestosos Radiohead, se lo diré a todos! (…) la razón por la cual estoy en esto es para hacer más feliz a la gente, cosa que otros no pueden decir”.

Sabio Thom Yorke: “Miley entenderá cuando crezca que no puede hacer todo lo que quiera”. Doble ouch…

TERCER ACTO (desenlace)

Miley Cyrus sentencia en actitud viva la vida: “Debo decir que Coldplay si fueron buenos, ellos sí me dedicaron un poco de su tiempo”.

Extraño pero cierto, mientras tanto se rumorea que los Jonas Brothers en su paso por Lima desean reunirse con Daniel F para preguntarle si pueden tocar su éxito “Al Colegio No Voy Más” junto a él.